::Saindo do Prefácio::

But if you try sometimes you might find you get what you need!

2011-04-24T20:48:00.000-03:00

Domingo de Páscoa, 24 de Abril de 2011, 20h12.

Foi ao som de Rolling Stones, You can´t always get what you want, enquanto via o último episódio de Californication, que percebi um pouco mais onde estou, na vida.

Californication é uma série de TV que conta a história de um cara, que tem tudo pra ser o fodido, mas que acaba fodendo com a própria vida, pois é um ser perdido.
Qualquer semelhança, não será mera coincidência em minha vida! rs

Tive que sair da minha zona de conforto, largar algumas coisas para trás, fugir do meu passado e de quem eu era, pra voltar atrás e tentar me redescobrir novamente.

E descobri que não preciso julgar, apelar, dramatizar ou chantagear ninguém. Eu não sou auto-suficiente, mas eu me garanto.

Não sabia disso: sempre me achei dependente, sempre busquei essa dependência, e tenho sempre uma ajuda divina para que as coisas entrem no eixo e eu possa recomeçar novamente (sempre que me vejo perdida e sozinha!).

Tô longe de saber quem eu sou, pra que eu vim e porque eu tô aqui. Mas né? Eu tô, e não quero que a vida passe apenas por mim. É por isso que vez ou outra, eu brinco com fogo.

Estou perto de fechar um ciclo muito forte na minha vida, e não sei se vou ser capaz de efetivamente fechá-lo. Entender o que a gente faz, o que a gente busca, o que a gente quer, não é uma missão fácil.

Nesse exato momento, eu tô querendo realmente amadurecer. Agir como uma adulta de 31 anos, responsável por minhas escolhas, e em paz no lugar que chamo de lar. Amar o que eu tenho, amar o que me chega de presente, e entender do que não mais preciso.

E esse ciclo, que deve ser fechado, chegou meio que como um presente, e talvez seja hora de uma nova fase, e não de um novo envolvimento. Acontece que nem sempre faço o que tenho que fazer, e isso me assusta. De uma vez por todas, eu preciso parar de escolher o sofrimento como meio de vida. Ter paz é rotineiro, mas é um alívio para quem vive na corda bamba.

Arriscar é preciso, cometer os mesmos erros sempre, já não.

Pois se essa é a hora do novo, que o novo chegue logo e torne minha vida melhor. Que eu me torne renovada, que eu me abra realmente para o que mais busco, e que isso não demore muito, para que eu não tropece novamente nos meus pés. Que eu permita que só se aproxime àqueles que podem trazer coisas BOAS e vitais para minha vida. Que meus valores sejam cada vez mais puros e minha força de vontade seja a mais forte de todas as vidas que já tive. Que eu tenha exatamente o que preciso para continuar, e que o que eu queira seja uma vontade do coração e mente.

Que eu também entenda a necessidade dos meus, a vontade deles e a forma deles me quererem bem. Que a mágoa não entre mais em meu peito e o perdão seja realmente uma escolha de vida. Que eu saiba separar o bom do não tão bom e que a vida seja boa para os que escolheram compartilhá-la ao meu lado.

Que essa nova fase que se inicia, seja repleta de tudo que mereço e planto, e por favor, eu repito pra mim mesmo, que eu plante só coisas boas, porque tá passando da hora de plantar à esmo.

E que a gente consiga ver que não é porque a gente não tem o que a gente quer, que não temos o que a gente realmente precisa ... para seguir em frente!

Good vibrations!

E que venha o novo!

Viu?

2011-01-10T14:55:00.002-02:00

Sabe tudo aquilo que falei?

Tudo aquilo que escrevi?

Esquece.

É mentira.

Mas você já sabe.

Tô morrendo de medo. Por mais que a vida fale pra gente não desperdiçar momentos.

A vida tá passando. E tudo que consigo lembrar é da coleção de erros e cagadas.

"Não me segue, que eu tô perdido."

Mas ainda há esperanças ... =)

2010 ... já vai tarde?

2010-12-28T14:21:00.002-02:00

Pois bem.

Quem não faz sua própria retrospectiva quando o dia 31 se aproxima?

Pra mim, Ano Novo tem todo um sabor especial, muito mais do que Natal. Internamente, eu me renovo. Me preparo para o novo e mesmo que não siga meus planos, um sabor especial nasce junto com os fogos à meia-noite.

2010 foi um ano particularmente difícil para mim. Lidar com a morte e o perdão de perto não foi uma tarefa fácil.

Reconhecer quem são meus verdadeiros amigos, também não.

Em 2010, eu aprendi a ser menos egoísta. Aprendi a seguir meus sonhos, por mais impossíveis que eles pareçam. Em 2010 aprendi que não tenho medo de tentar. Não tenho medo de errar. Não tenho medo de recomeçar. E não tenho medo de voltar.

Enquanto passei os 31 anos da minha vida buscando por aprovação, esse mês eu aprendi que tenho que viver com o que tenho, e que o que eu tenho, é o melhor que eu posso dar.

Algumas histórias se repetiram nesse ano, outras histórias eu revivi em conversas e em pensamentos.

Histórias que de uma maneira ou de outra, me trouxeram exatamente onde estou.

Em 2010 posso dizer que me descobri. Sim. Esse era meu objetivo.

Em 2010 descobri que não posso fugir de mim mesmo.

Em 2010 descobri que não importa onde eu moro. O que importa é o que eu deixo habitar dentro do meu peito.

Em 2010 descobri que, por pior que sejam meus pais, eles fazem o melhor que eles podem, e eu devo apreciar isso.

Em 2010 aprendi que pessoas não são confiáveis, que pessoas são más, mas que sou rica por ter quem eu tenho ao meu lado.

Em 2010 continuei aprendendo "com" e amando cada vez mais meu irmão.

Em 2010 eu continuei a falar eu te amo para que, se eu partir, as pessoas saibam meu real sentimento por elas.

Em 2010 aprendi a ser seletiva, e a não querer pessoas egoístas ao meu lado. Elas me sugam.

Em 2010 aprendi que não quero ser amiga de todos meus ex namorados. Mas que alguns deles, me mostraram coisas boas. E que é bom saber disso.

Se por tanto tempo eu adiei meu crescimento, se não soube o que queria da vida, 2010 foi o ano que a descoberta se iniciou.Foi o ano que comecei meu crescimento.

Sim, eu quero que chegue 2011. E algo me diz, que muita coisa boa vem por aí. 2010 foi cansativo, doloroso e saudosista.

Chega 2011! Chega com tudo, que eu quero fazer deste, o meu ano, aquele ano, onde tudo começa a florescer!

VIVA O ANO NOVO! E AS ESPERANÇAS QUE SE RENOVAM!

I'm not as scared of dying as I am of growing old!

2010-12-14T00:02:00.007-02:00

Desde adolescente, sou viciada em séries de TV. Tudo começou com Barrados no Baile, depois Dawson´s Creek e Felicity.

Nos últimos anos, você pode acrescentar Sex and the City (tenho quase todas as temporadas), Lost (vi tudo em aproximadamente 3 semanas), How I met your mother e Grey´s Anatomy.

Cada uma dessas séries trás um acontecimento, um desejo, um momento, que é meu. Um momento que eu posso realmente viver (ou ter vivido), ou algo que fica na imaginação, na vontade.

Há dois anos atrás, eu comecei a assistir Brothers & Sisters. Uma série da ABC, que retrata uma família norte americana, e tudo que os une - e separa também. Voltei a assistir, desde o começo, semana passada.

Mas minha intenção não é falar da minha fixação por séries, muito menos explicar cada uma delas.

Minha intenção é falar o quanto essa série pode, ou está, afetando o tamanho da minha saudade pela minha família*.

É como se cada episódio esfregasse na minha cara cada sacrifício feito por meus pais, cada bronca que levei por atitudes estúpidas. Como cada um sofreu cada vez que eu fui embora.

Bom, eu nunca fui embora com um propósito: sempre fui embora pra fugir.

Fugir é minha especialidade. Encontrar justificativas para não estar mais ali. Ou encontrar justificativas para insistir no que não dá certo. Como todos os meus relacionamentos amorosos.

A grande verdade é que eu sou só metade estando longe daqueles que amo. Pode parecer besteira, afinal moro sozinha há quase 10 anos.

E o mais engraçado é que sempre fui metade perto deles.

E eu os culpei tanto. Nossa, como eu os culpei, sem ao menos pensar que eles pudessem sofrer bem mais que eu, cada vez que eu tomasse uma decisão que poderia me fazer infeliz.

A grande verdade é que eu deposito em cada ser presente em minha vida, minha grande chance de felicidade. Deposito em cada ser que amo, a responsabilidade de me amar, na mesma intensidade, de volta.

E Deus, como eu sou egoísta. E como eu quero mudar isso!

Não, não estou me sentindo muito feliz e confortável na minha escolha de estar longe. E pode ser por ociosidade, pode ser por não ter mais nada pra descobrir aqui, o que é mentira.

Mas, talvez, eu tenha vindo pra cá pra descobrir o mais importante: tudo o que eu quero está dentro de mim. E não posso fugir do que eu sou feita.

Então, não vou negar, nem mentir. Embora esteja perto de praias maravilhosas, de ter experiências novas, de conhecer pessoas novas, eu sinto saudades. Saudades do asfalto, da cidade cinza, da Paulista, do meu sofá [pausa para as lágrimas bem na hora do sofá!], do meu remédio para emagrecer, do milk shake do Bob´s, de passar um mês sem ver meus amigos, mas saber que estou perto deles, de passear com meu irmão de 3 em 3 meses, de ouvir bronca da minha mãe e de sentir o abraço do meu pai.

Eu não cansei da minha cidade, eu cansei de mim, sempre tentando e nunca indo pra frente. Mas talvez, seja esse o plano de Deus pra mim. Quebrar tanto a cabeça até conseguir enxergar por outro ângulo. Deixar tudo pra trás pra descobrir que tudo o que você tinha, é maravilhoso.

Tenho certeza que os grandes amores da minha vida não deixaram de me amar. E tenho certeza, que no fundo, orgulho eu tenho que ter por ter tido a coragem de tentar. Se eu não tentasse, como saberia?

Veja bem. Eu não tenho medo de tentar. Eu tenho medo de perder as pessoas que mais amo.

E, se essa mudança, foi para perceber isso, então ... as respostas chegarão em mim.

Isso não se trata de desistir. Isso se trata de descobrir.

Quem disse que crescer seria fácil?

*Entende-se por família também meus amigos!

Confesso ...

2010-12-01T00:14:00.003-02:00

Confesso que certos pensamentos me tiraram o sono na última noite.
Pensamentos de um passado recente. Mágoas que ainda não consegui apagar.
Pessoas que ainda revivem em minha mente e me fazem pensar porque eu erro tanto: na confiança depositada, nas palavras ditas, na insegurança camuflada.
Eu gostaria de esquecer. Gostaria de não sentir nada.
Eu quis me aproveitar de um momento, e não percebi que estava cavando minha própria cova. Fui fria. Foi a minha vingança pelo abandono.
É, eu colho o que planto.
Eu carrego o que fui e tento enxergar esperança no que tenho de positivo.
A mágoa é estranha, ela me deixa agora um vazio que poderia ser preenchido de uma outra maneira.
Não consigo mais sofrer por quem partiu. Não me arrependo de nada. Fiz o que tinha que ser feito e tentei aproveitar minha única chance.
Não sinto saudades dele. Não sinto falta de nada.
E só posso culpá-lo por este sentimento. As lembranças poderiam ser diferentes.
Mas será que eu tenho feito o mesmo?
Se eu partir amanhã, farei falta?
Tão querido por tantas pessoas, mas a realidade, quem sabia não se importava, quem não sabia, nunca vai saber,
No lugar da dor está um buraco. No lugar das boas lembranças, somente a frieza com que fui tratada.
E se agi como agi, foi como um impulso para tentar sair da sombra.
Falhei ali.
Mas carrego o peso das minhas escolhas. E se ser querida significa esconder ... bom, eu sempre serei a errada.

The mirror on your wall tells you the truth!

2010-11-28T21:56:00.002-02:00

O que é casa para você?
Um lar, um lugar para deixar as roupas, dormir, ficar o dia todo de pijamas?
Meu lar é meu coração.
Talvez a viagem que fiz foi para descobrir isso: o lar é cada lugar que você aloja dentro do seu mais puro sentimento.
Falando de lar e amor ... qual amor é perfeito?
Nunca conheci nenhum. Talvez por sermos seres humanos, dignos de falhas, erros e corrompimentos.
Todo mundo erra. Todo mundo mete os pés pelas mãos um dia. Todo mundo.

" I don´t wanna go all alone "

2010-10-19T01:56:00.001-02:00

Todos nós temos um propósito.
Todos nós temos um objetivo, seja ele racional ou não.
O meu, por um bom período, que nem deve ser chamado de período, e sim quase a vida toda, foi tentar ser o que a sociedade exigiu, em todos os aspectos.
E isso sempre era reforçado pelos namorados, pela família, por muitas pessoas à minha volta.
E quando eu deparava com o diferente, bem, eu entrava em choque. E mesmo que isso fosse exatamente o que eu gostaria de ser, eu lutava contra.
Ao mesmo tempo, eu sempre fui uma pessoa diferente. Eu e minha bolha cor-de-rosa, onde eu era exatamente o que eu queria (?) ser, falar e julgar sem pestanejar, a sincera, a correta. A sombra de alguém que não era bem eu.
Acontece que na teoria, tudo é muito mais fácil. E convenhamos, eu sempre fui uma teoria. Exatamente porque era mais fácil escolher o caminho que eu já conhecia. Só que há muita contradição na teoria também. Você vai num psicólogo, e ele te fala o quanto você é especial, e que você deve enxergar isso. Porém ele não te diz como você deve ver isso, aonde olhar. Isso é por sua conta. Então me diz, para que pagar alguém para te dizer o que você já sabe? Contradição.
A verdade é que ninguém te ensina a viver. As pessoas te avisam que o caminho mais fácil pode ser escolhido, mas a sua personalidade aponta para o outro lado.
será muito errado você querer descobrir quem você é? O que te deixa paralisado, o que te põe medo, o que te aflige?
Minha busca sempre vai ser pelo AMOR, mesmo que eu grite e aja como uma impulsiva a maior parte do tempo. Minha alma só grita por isso. E sim, pode ser que eu esteja me preparando para este grande encontro, só não sei se este encontro será com THE ONE ou comigo mesmo. Se for os dois, melhor pra mim.
Acho que em 16 dias, não se tem base para nada. Mas hoje, só posso dizer que os obstáculos virão de todos os lados, não importa onde você está. Se no meio do mato, morcegos podem aparecer e te assustar de uma maneira que você não imaginou um dia. Se na cidade, grande e poluída, você pode encontrar alguém que só queira roubar seu brilho e te fazer infeliz, apenas por diversão.
A vida é bonita, sem dúvida nenhuma. Olhar o mar verdinho, vindo ao seu encontro, é uma das mais bonitas fotos tiradas na minha mente. Mas, só isso não basta. Você quer um mar lindo e um par de mãos dadas, para sentir que existe realmente um porto seguro. Você quer uma casa que esteja em cima do mar, para acordar com as ondas todos os dias. Você quer ter alguém, porque este é o propósito das pessoas românticas, sensíveis que vivem em suas bolhas cor-de-rosa. Acontece que pessoas machucam. Pessoas partem seu coração. Pessoas mentem. Outra contradição?
Hoje eu disse ao meu coração: não, você não vai desistir. Você vai continuar buscando, acreditando, esperando. Um dia, coração, eu sei que nós vamos acertar. E saber o que é isso que muitos falam. Saber não. Sentir. Sentir de verdade.
E, no meio tempo, eu só peço que minhas escolhas não sejam mais julgadas. Que eu não prejudique ninguém. Que eu colha meus bons frutos, porque a terra está fértil agora. Que o sorriso de criança permaneça e eu alcance o que tanto procuro.

Essa sou eu, apelando ao Universo, que me recompense da melhor maneira possível.

"At this point of my life..."

2010-10-14T15:01:00.001-03:00

Eu fiz muitas coisas erradas. E tive muita sorte na vida.
Ainda tenho. Por ser quem eu sou [não que isso signifique muito! =p], por ter quem eu tenho ao meu lado, pela família que nasci, pelo dinheiro que ganhei e, por último, mas não menos importante, pelo sorriso no rosto.
Mas ... hoje, após ver meu seriado preferido, e conversar com minha hermana, sobre as dificuldades da nossa vida e de nossas escolhas, me toquei de uma coisa: estamos todos no mesmo barco. Alguns, com mais facilidades no que temos mais dificuldades, outros se escondendo, outros vestindo máscaras, mas a grande questão da vida é: como eu serei/sou feliz? Minhas escolhas foram certas? Eu vou vencer? Encontrarei o amor da minha vida numa esquina qualquer, numa mesa de bar, num chat, num avião?
Enquanto outros têm dificuldades, digamos, mais urgentes, como uma pessoa querida doente, ou até mesmo passando por dificuldades não só de saúde, mas financeiras etc.
E isso me faz pensar que enquanto a vida pode ser um presente, pode ser também um tiro no escuro: você vai acertar o alvo? Quem tem a fórmula?
A única fórmula que tenho é permanecer ao lado de quem amo. Compartilhar angústias, lágrimas, sorrisos e cerveja. Porque, podemos ser tão diferentes na maneira de levar a vida, mas somos muito parecidos no que queremos: a jovem que trabalha num balcão e reclama de nunca ter tido a oportunidade de estudar, o mendigo que tenta se esconder da chuva fria, a criança que nasce deficiente e luta para se incluir na sociedade ...
Por isso, por tudo isso, os momentos bons que trago no peito me fazem seguir. Posso fraquejar, posso me sentir insegura, e isso não tem problema nenhum. Mesmo sendo alguém que se expõe mais pois falo o que sinto, isso não é vergonha. Isso é querer aprender.
Me falaram, pelo menos, umas 50 vezes desde que cheguei em Porto, que preciso ter paciência. As pessoas me falam isso a vida inteira. Não se fala isso para uma pessoa ansiosa. Porque né? Eu não tô acostumada a aceitar tudo que a vida me impõe (!). E, quando eu me acostumo, dou um jeito de desacostumar e vou pelo caminho contrário. E enquanto os recomeços são sempre o começo de uma nova trilha, que essa trilha pelo menos tenha sempre momentos mágicos, que me façam agradecer por ter a oportunidade de viver. Mesmo que os erros sejam maiores. Enquanto eu puder, eu vou agradecer. E sorrir. E amar. Claro, chorar também, porque é MAIOR que eu. Mas até na dor, se vê beleza.

Good night, people! And let´s go ... try a little bit HARDER!

Se felicidade tem um nome, a minha tem os nomes de todos os meus amigos!

2010-09-20T00:09:00.002-03:00

Eu tenho uma música para cada momento da minha vida.
A trilha sonora da minha vida é extensa.
Mas nesse momento, ainda não consegui identificar um música para o momento em questão.
Mesmo porque é um misto enorme de sensações, emoções, declarações e vida. Muita vida!
Perceba que ir "embora" nesse momento, se torna bem mais complicado né? Pois sua energia consegue reunir toda a energia de pessoas queridas, do bem, amigas, de uma maneira única, e o fato de estar longe fisicamente disso, me corta como uma navalha.
Sem contar na ilusão que se torna real, no momento que é certo que você vai. Beleza, não vamos fazer disso mais um draminha mexicano, porque né? Existe avião, SMS, celular, internet 3G, correios e telepatias!
Mas ...
Eu só quero agradecer esse momento, onde as peças aqui parecem se juntar, onde você tem a oportunidade de se despedir e falar pra todo mundo que importa, o quanto você está feliz e em paz. E falar do amor, desse amor gostoso que cuida e se encanta. Que erra também, mas que prevalece o sentimento do bem.
Se eu não falei ainda, eu falo agora. Se já falei, repito novamente: eu sou uma pessoa rica. Com todas as dificuldades que já passei, que já causei, que já escolhi viver, eu tenho uma riqueza que vai além de qualquer outra conquista que eu possa ter, material.
E é por causa disso, que eu choro agora. Eu sentirei falta de momento que tive a oportunidade de viver com vocês. E sei que terão outros tantos. Estaremos longe, mas carrego um pedacinho de cada um no meu coração.

Essa é uma promessa. Farei tudo para isso ser melhor ainda do que é hoje.

5 dias. E acredito que terei noites intermináveis.

"Eu não sou de vacilar ... "

2010-09-13T19:43:00.003-03:00

Engraçada essa vida!

Quando eu era adolescente (o que não faz muito tempo, vide idade mental), fã declarada de maloqueiros, sofredores, rockeiros, cabeludos e afins, não suportava ouvir falar de axé, pagode e suas vertentes. Samba? Era só os desfiles do carnaval, que eu evitava com toda a minha fé!
Agora, eis que eu ouço sons de ninguém menos que Arlindo Cruz. Ah, e a Ivete também, inclusive minha música preferida dela é uma que se chama "Muito Obrigada Axé", participação de Maria Bethânia. Nada a ver com o axé estilo musical, se me permitem falar.
Mas, voltando a idéia inicial, tenho me deliciado cada vez mais com as mudanças que vêm acontecendo. Comigo e ao meu redor. Mudanças positivas, pois a partir do momento que você abre um pouco mais sua cabeça, as perspectivas mudam, as oportunidades aparecem e você quiçá, começa a caminhada [novamente].

Esse texto é sobre recomeços. Quando é a hora de recomeçar? Fim de um relacionamento, perda de um emprego, perda de um ente querido, perda de si próprio?
Li um texto evangélico que fala mais ou menos assim: "você sabe a hora de recomeçar quando humildemente sabe reconhecer que errou".
Bom, que eu errei eu e o mundo todo sabe. Mas não encaro dessa maneira não. Vejo o recomeço como uma oportunidade de seguir um novo caminho, de semear nova esperança, de cultivar o perdão e de deixar o passado em seu lugar.
E, esses dias, que tenho antes de recomeçar em um novo lugar, tenho feito o que posso para ir com a consciência tranqüila: aparei arestas. Mas é certo que existem arestas que não devem ser aparadas, pois não trouxeram nada de bom em sua vida. Então, me resta apenas esquecer. Ou pelo menos, deixar trancado em algum lugar na alma, porque dificilmente esqueço. Pode ser um defeito: perdôo fácil, mas esquecer ... já é outra história. Espero que isso um dia seja mudado!
Enfim, mudanças: físicas, emocionais, esperançosas!
E como ser humano que sou, o medo aparece né? Não há como negar. O frio na barriga é cada vez mais latente. O medo de estar sendo egoísta também.
Sempre fui uma egoísta presente, ou seja, sempre cobrei demais algumas coisas, mas sempre estive por lá, para quando precisassem de mim. Essa é uma outra coisa que quero mudar.
Antes de estar "lá", preciso estar em "mim". E é nessa viagem que me empenho agora.
Sei que haverão dificuldades, preciso até comprar um caderninho para andar comigo, onde eu possa escrever tudo o que eu não posso repetir novamente ... rs. Mas a dificuldade maior será a saudade: incrível como você pode começar a sentir saudade só porque estará longe, inclusive de pessoas que não estão sempre com você.

A verdade é que ... chegou a hora de tentar de uma maneira diferente. E não, não estou deixando nada "de bom" para trás: meus amigos, minha família, meus amores, estarão comigo.
E essa é a minha maior riqueza.

12 dias!

Sobre descobrimentos e tragadas! - I´m back!

2010-08-23T23:59:00.003-03:00

"Here it comes again

Like the first time again

I cant sleep

I watch the rain

But im happy again

How can this be

Why did this feeling

Creep on up on me"

Você já viu esse filme antes. Sim, você sabe exatamente a sensação, a ansiedade, a procura e o desejo. Mas ... algo está diferente.
Não sei se as experiências, se a dor, se a despedida está fazendo isso, mas sinto uma intensa vontade de ir em busca do meu caminho apenas depois de aparar todas as arestas que deixei para trás.
Algumas delas posso apenas fazer por oração. Outras, me permitiram fazer algo além, algo verbalizado, algo que possa descrever, algo que possa dissertar num futuro próximo.
E isso me trouxe uma paz de espírito, que me faz perceber que perdi muito tempo guardando mágoas. As coisas se tornam mais, digamos que leves, quando sabemos perdoar: não só àqueles que já nos magoaram, mas principalmente nós mesmos.

Estamos aqui exatamente para isso: errar, cair e nos levantar. E eu ando meio que evitando pensar demais porquê exatamente eu tô aqui. Simplesmente estou vendo as peças se encaixarem, e tudo o que mais peço é que fique dessa maneira por toda a longa estrada que ainda vou percorrer, nessa vida: P A Z.

Acho que, pela primeira vez na vida, sei bem, sei muito bem o que eu quero, e isso não envolve uma segunda pessoa. E, no mundo atual, onde ninguém mais faz primeiro alguma coisa, me sinto sim, pioneira. Desde ter saído de casa cedo para quebrar a cara, até a minha escolha agora, sair de São Paulo! "- Nossa, como sou louca! Abandonar uma das maiores cidades do mundo, em busca de ... (?)"

Bom, ralar eu vou ter que ralar em qualquer lugar. Sou e me sinto nova ainda, e tenho muito gás para queimar. Um plano? Eu também tenho, e posso dizer que já dei os primeiros passos para realizá-lo. E sinto tanta verdade no que eu sinto, que as pessoas à minha volta estão não só apoiando, mas sendo positivas.

Acredito que a força maior, que veio da minha família, que veio do meu irmão, que me disse: "Vá, você precisa ser feliz! Você tem um sonho? Então corre atrás dele, porque de um jeito ou de outro, o que o pai e a mãe mais querem é te ver feliz". É, meu pai confirmou isso, assim como minha mãe, sem ao menos saberem que meu irmão caçula, 14 anos mais novo que eu, me disse exatamente isso.

A verdade, é que cansei. Não de viver, nem de lutar. Mas cansei de São Paulo. Cansei de todas as opções que a cidade me dá, e eu não gosto de quase nenhuma. Cansei de obrigatoriamente, me sentir culpada de não ter uma carreira, cansei das pessoas, em sua maoria falsas e dissimuladas, cansei de todos os dramas que envolvem minha vida. Cansei de não ser aquilo que eu sempre quis ser, e vou me dar essa oportunidade agora. Uma coisa eu tenho certeza: só depende de mim agora.

A decisão de ir fazer um recomeço em outro lugar me trouxe uma sensação já esquecida: eu não tenho medo de arriscar. Já não sentia isso há tempos!

Ser acomodada me sufoca. O cinza da minha cidade me cega. E não, não vou cuspir pra cima! Eu posso voltar, e se tiver que voltar, tudo bem! Garanto que não voltarei como estou indo. E só de saber isso, só de sentir isso, já me traz a sensação de meta alcançada!

Engraçado, mas eu tenho a nítida sensação de que estarei mais próxima de muitos que agora, estão perto porém distantes.

Este texto é apenas para dizer que: estou partindo em busca do meu descobrimento.

Pode ser que eu não descubra nada, ou pode ser que eu descubra que meus erros irão me perseguir onde eu for. Mas, enquanto eu puder, eu vou fazer diferente. Essa é uma promessa pessoal.

Enfim ... I´m feeling again! And I hope this feeling ever stops!

" WHAT DOESN´T KILL ME, MAKE ME STRONGER"

Amém.

:: Uh uh ow baby please don´t go ::

2010-02-25T23:18:00.002-03:00

Me lembro que meu ex não gostava dos meus brincos do segundo furo. Ele reclamava sempre que dormíamos juntos. Dificilmente eu os tirava. Acho que para preservar o pouco que me restava de quem eu era.
Sim, quem eu era. Porque já não sou mais.
Aumentei os furos na orelha ... hahahahaha!

Falando sério, a gente vai acumulando histórias, andando em círculos, fazendo escolhas.
E tem aqueles dias difíceis que pensamos, na manhã seguinte: "não sei se vivi ou se sonhei."
É, manhãs de dias difíceis. Porque é tão mais fácil olharmos para tudo aquilo que não saiu do jeito que planejávamos. Mesmo quando se é uma pessoa que não se planeja nada, você sempre sempre sempre, quer que as coisas saiam do seu jeito.
E o seu jeito, nem sempre é aquilo que só você quis: o seu jeito pode ser aquilo que despertam em você, seja bom ou ruim. Tem uma frase que eu gosto muito: "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

Mas a gente não foi educado assim, né? A gente foi educado para ir atrás sempre do que for melhor para nós, em primeiro lugar. Depois, os outros. E vira essa "cadeia alimentar": enquanto for bom para mim, eu estou ali. A hora que não for mais, eu sigo meu caminho. Não importa a dor que vou causar, não importa os sonhos que vou destruir. Eu vou embora.

Eu já fui embora, você também já deve ter ido.

E o que faz a gente ir embora? Tudo o que nos sufoca.

Eu entendo bem disso. De sufocar e ser sufocada. De cativar e ser cativada.

Tem horas que acho bem engraçado aquele positivismo todo que nos empurram, dizendo que temos que tirar coisas boas de tudo. Que tudo tem um fundamento, e a gente fica ali, procurando o que pode ser bom naquela porcaria de dor que te consome. Porra, se as coisas não saíram como eu quis, como eu posso ver algo de bom? Peraê, tem alguma coisa de errado nisso tudo!

Acho que descobri. Me falta um botãozinho, muito importante: E S Q U E C I M E N T O!
Eu vim com defeito, vou reclamar na fábrica, porque isso me falta realmente! Saco.

Mas enfim, que merda eu vim fazer aqui?

A beautiful night to be drunk ...

2009-05-15T21:08:00.001-03:00

Vc deve acreditar em alguém bêbado ou não? Talvez seja melhor, seus instintos estão aflorados.Você já acreditou em uma mentira? Bem, eu já acreditei em várias. Ás vezes, tenho até a sensação de que sou uma mentira. Um "eu te amo", um "sou sua amiga", um "eu vou tentar", um "me espera que vou chegar"...E a sensação que sobra é essa, você acredita demais. Você confia demais. E você sabe, que o dia que não acreditar mais, parte de você estará indo pro esgoto. Acontece que nos ensinam a aprender com as perdas, com os erros, com os enganos. Mas ninguém nunca te ensina a não perder sua essência quando as coisas dão errado. E sempre algo vai dar errado. E você sabe, que supostamente, tem que aprender. Você sabe o que te machuca. Você sabe o que te falta. Mas, internamente, você também sabe que não pode deixar de acreditar. Que sentido tem viver se não acreditarmos, se não confiarmos, se não amarmos ?Então, eu posso te dizer que sou feita de amor sim, de crença, de fé. Sou feita de erros irreparáveis, de erros recuperáveis. Algo de mim ainda me lembra a infância que não tive, assim como me lembro a mulher que gostaria de ser. Às vezes, me pergunto ... quem será que vai enxergar? Que sentido tem a vida se não compartilhar? Essa sou eu, vivendo num mundo à parte, se dilacerando, mas sempre retornando. Acho que nunca vou perder a essência. Perder àquilo que me motiva, e me machuca, mas também me faz sorrir. É ... sou alguém confuso essa noite...

"midlife crisis"

2009-05-08T02:55:00.003-03:00

Bom, percebi hoje depois de uma conversa seríssima com meu pai, que estou na crise dos 30.
Ou dos 15, 27, 42. Whatever!

O oba-oba acabou, o tempo parece que corre contra, seu corpo muda. E a sociedade cobra.Meus pais nunca me cobraram coisas do tipo filhos, casamento, "big family" ... mas eles cobram minha estabilidade.

Veja, moro sozinha desde os 22 anos. E até hoje, dependo deles para manter minha vida. Eles me deram as principais coisas para seguir em frente, e descubro que sou um caranguejo, andando pro lado ou pra trás.

Sair com seus amigos e eles pagarem a conta porque você está numa pior? Até quando isso?

A sensação que tenho é que o tempo passou e eu não fiz nada. Sempre me preocupei mais com os outros do que comigo mesma, mas ninguém cuida da gente né?Bom, eu percebo que cuidei muito mais do que fui cuidada, até por mim mesma.

Bom, mas aí a idade vai chegando e você não arruma mais emprego com tanta facilidade. Você vê que não tem mais a mesma graça das meninas de 20. E sabe que perdeu muito tempo com besteiras e coisas desnecessárias.

Sempre quis ter "liberdade". Logo que saí da casa dos meus pais, eu tive a liberdade que sonhava: altas baladas, conhecia N pessoas, quase dois anos depois comecei a namorar, e aí se passaram 7 anos.

E o que eu conquistei?

Vi a maioria a minha volta correr atrás, crescer, casar. Até meu ex, que depois de namorar 5 anos comigo, logo que terminou, ficou noivo. HAHAHAHAHAHA! É foda.

E tudo tem a ver com escolhas. Hoje, liberdade, para mim, é ter uma conta bancária razoável, poder viajar, ter uma profissão. Se eu pudesse voltar 10 anos, eu não teria saído da casa dos meus pais. Porque, no fim das contas, você escolhe caminhos que não pode mais voltar. Eu nunca fui do tipo racional.

Bom, no auge dos meus 29 anos e meio, eu me faço aquela perguntinha que definitivamente, te tira o sono: o que eu conquistei até hoje?

A verdade é que criamos expectativas altíssimas, e esquecemos que o tempo passa.

A verdade é que nossos pais passam a vida inteira falando "bobagens", e um lindo dia você acorda, e vê que tudo que eles queriam é que você vivesse a realidade desse mundo, frio como ele é.

E para uma pessoa como eu, ver esse mundo, é quase como um suicídio.

Esses dias, meu primo adolescente disse que viu uma "mulher" na virada cultural, mas não sabia se era eu. Nós não nos vemos com frequência, mas o que pegou nessa hora foi ele falar MULHER.

Até então, não tinha me dado conta. Sou uma mulher. Na crise da meia-idade. Tentando ser positiva. Ansiando por uma nova oportunidade. E me questionando se irei vencer.

Acredito que me apegarei bem mais aos meus amigos nessa fase. Preciso deles para seguir em frente. Mas também sinto que tudo que vem acontecendo, me faz me apegar mais à mim mesma. Eu. 20 milhões de vezes EU.

Porque, por mais que as pessoas possam lhe amar, a única e exclusiva responsável por sua felicidade é você.

Alguém aí, me diz o que é felicidade. Perdi em algum lugar esse significado. E não, não é um texto triste. É um texto real. Realidade crua e fria como o mundo que eu, até então, desconhecia.

Por isso, a pergunta que não quer falar: até onde eu irei chegar ? qual o limite ? e o grande sonho, onde se encaixa?

I believe in Miracles.

2009-04-21T02:31:00.001-03:00

Acordar um dia, e ver a esperança renascer, é uma das melhores sensações que podemos ter.
Se sentir renovado, coberto de esperança e alegria.
A auto-confiança retorna, e as coisas começam a fazer sentido.
Me sentir segura é algo inexplicável.
Me sentir capaz.
Sentir que aquele momento que você tanto espera, está prestes a acontecer, é algo mágico.

Porque, de uma hora para outra, você percebe que tudo se encaixa perfeitamente.

Que o tempo "off" é necessário para recompor energias.
Que você consegue aquilo que muito deseja.
Que o que você admira por algum tempo é tão frágil, e de repente você se descobre uma fortaleza, que a dor te fez melhor. Que perder te fez ganhar. Que nada é em vão.

E de repente, você se desfaz de lembranças.
Muda móveis de lugar.
Reacende a paz no seu santuário.
Reacende a luz em você.

Sempre terão pessoas querendo roubar sua luz, mesmo que não conscientemente.
Mas você descobre o quão capaz é de evitar que certas coisas aconteçam (ou não), com a força de sua mente.

Não me sinto culpada ao me sentir melhor. Já me culpei muito por coisas que fogem ao meu controle.
Hoje percebo o quão evoluída eu estou. E não há razão para sentir vergonha disso.

Eu lutei para estar assim. Percebi que gosto da minha vida.
E talvez, eu esteja realmente começando a me amar.

E tudo está prestes a acontecer ...

Pela Hipocrisia.

2009-04-06T18:16:00.000-03:00

A hipocrisia é o ato de fingir ter crenças, virtudes e sentimentos que a pessoa na verdade não possui. A palavra deriva do latim hypocrisis e do grego hupokrisis ambos significando a representação de um ator, atuação, fingimento (no sentido artístico). Essa palavra passou, mais tarde, a designar moralmente pessoas que representam, que fingem comportamentos.
Um exemplo clássico de ato hipócrita é denunciar alguém por realizar alguma ação enquanto realiza a mesma ação.
Fonte: Wikipedia [http://pt.wikipedia.org/wiki/Hipocrisia]

Que se faça um OLA a hipocrisia que somos todos nós.
Levantando bandeiras, apontando dedos, apunhalando escolhas, sem sequer lutar por si próprio.
Quantos de nós não gosta de julgar o outro?
Esquecendo que temos três dedos apontados para nós, cada vez que enfiamos UM ÚNICO dedo no nariz de outro ser.

Me incluo nessa também.Faz pouco tempo que parei de julgar escolhas e comportamentos.

Depois de tanto julgar, comecei a ver o caminho que estava trilhando.

Quem somos para julgar?

Claro, existem coisas fora do padrão, onde o que temos que falar não é de julgamentos, e sim de atos medíocres e inescrupulosos. E certas coisas NÃO são perdoáveis.

Mas me dá um certo nojo ver pessoas que se acham acima das outras, e fazem questão de mostrar isso aos quatro cantos. Acredito que isso se chama de "imaturidade emocional." Pessoas que não estão prontas para encarar sua própria realidade.

É, porque a própria realidade dói, ainda mais quando fantasiamos tudo o que queremos e mais ainda, o que não queremos. E descobrimos que tudo é um imenso faz-de-conta, usado para disfarçar/camuflar sentimentos.

Além de nojo, sinto pena. Pena da incapacidade que muitos temos de não aceitar o diferente, de não aceitar que nem tudo o que as pessoas fazem, é aquilo que você pensa que elas fazem.

A mente humana é um imenso ponto de interrogação. E quando pensamos ter certeza das coisas da vida, a vida faz coisas conosco que nos prega uma bela surpresa.

Então, seria melhor levantarmos uma bandeira e dizer: "o que me faz feliz? sou uma pessoa de verdade? sou uma boa amiga, filha, irmã, mulher? por que reparo tanto nos outros? será que é por que os outros reparam tão pouco em mim? ou me criticam demais?"

Todos temos problemas. Todos temos medos. E todos temos fraquezas. Mas somos infinitamente guerreiros.

Que tal levantar a bandeira do seu EU ?

Fui fã uma vez.

2009-03-24T02:34:00.001-03:00

Não, não será mais um texto totalmente triste.
Irei descrever aqui apenas a minha ira por nunca ter assistido a um show do Guns n´Roses.
Ok. Claro, que você pode achá-lo um idiota, o direito é seu.
Mas para mim, Axl Rose e suas letras foram um marco na minha adolescência. Ele é o culpado de ter ouvido hoje, em uma entrevista, que tenho um ótimo nível de inglês.

Se tenho alguns arrependimentos, um deles é de nunca ter pisado num estádio cheio para ouvir as músicas que mais marcaram a minha vida. E, de certa maneira, elas sempre me acompanham, em momentos decisivos, momentos marcantes.

Claro, que a fama subiu a cabeça loura do Axl. Claro que eles compôs letras duvidosas, como "One in a Million", onde fala de negros e gays. Seu comportamento não foi dos mais exemplares, quando ele desceu do palco e bateu em um cara que o estava provocando, deixando o show e fazendo com que a platéia destruísse o lugar.

Mas ele continua sendo meu maior ícone. De rebeldia, de solidão, de luta. Se estou certa ou não, pouco me importa. Não queria morrer sem um dia ouvir Axl e o Guns, com sua formação original, cantando. Ver o solo de Slash, Izzy e todos os outros que não lembrarei o nome agora. O Matt eu sei que veio depois, com a saída de um, que se envolveu demais com drogas.

Whatever, queria deixar aqui só uma prévia de que algumas músicas acompanham a minha vida, e a melhor de todas, é Estranged.

Tão bonita, tão triste, tão alegre e tão real em minha vida. Enjoy it [ or not ] !

Estranged
Guns N' Roses
Composição: Axl Rose

When you're talking to yourself
And nobody's home
You can fool yourself
You came in this world alone...(alone)

So nobody ever told you baby, how it was gonna be
So what'll happen to you baby?
Guess we'll have to wait and see...one, two....

Old at heart.
But I'm only 28
And I'm much too young to let love break my heart
Young at heart. But it's getting much too late
To find ourselves so far apart

I don't know how you're supposed to find me lately
And what more could you ask from me?
How could you say that I never needed you
When you took everything
Said you took everything from me...

Young at heart.
And it gets so hard to wait
When no one I know can seem to help me now
Old at heart. But I mustn't hesitate
If I'm to find my own way out
Still talking to myself. And nobody's home.....(alone)

So nobody ever told us baby, how it was gonna be
So What'll happen to us baby?
Guess we'll have to wait and see

When I find all of the reasons
Maybe I'll find another way
Find another day
With all the changing seasons of my life
Maybe i'll get it right next time
And now that you've been broken down
Got your head out of the clouds
You're back down on the ground
You don't talk so loud, and you don't walk so proud
Anymore. and what for?

Well I jumped into the river
Too many times to make it home
I'm out here on my own
Drifting all alone
If it doesn't show
Give it time to read between the lines

'Cause I see the storm is getting closer
And the waves, they get so high
Seems everything we've ever known is here
Why must it drift away and die?

I'll never find anyone to replace you
Guess I'll have to make it through
This time, oh this time, without you

I knew the storm was getting closer
And all my friends said I was high
But everything we've ever known's here
I never wanted it to die

Insônia.

2009-03-23T03:37:00.000-03:00

Gostaria muito mesmo de escrever um texto feliz.
Mas não dá.
Diante dos acontecimentos, hoje perdi o sono.
A dor engasga o peito, e é insuportável não conseguir sentir.
Se sentir incapaz é uma merda.
Pensar no passado, também. Pensar nos erros e deixar tudo te engolir, é um presságio.
Nunca parei para pensar, até o final do ano passado.
O mundo continua girando e você se sente estagnado, parado no tempo, incapaz de se mover.
E temos apenas uma vida, até que se prove o contrário.
Parece tudo muito distante.
Sim, perdi o sono e estou melancólica.
Continuo inconsequente. Abstrata.
A falta de um emprego te tira o amor próprio, construído com tanto sacrifício. A falta de perspectiva chega e você se vê preenchendo o vazio com outros tantos. Seus amigos não percebem. Suas escolhas te apontam o dedo.
Tantas pessoas sofrendo, passando fome. E tudo que consigo pensar é: por quê?
Por que temos que errar tanto, para sentir na pele a dor das escolhas?
Por que inventar um mundo paralelo, se quando chega a realidade, você sente que tudo que viveu até hoje foi um imenso buraco? Uma lacuna perdida no tempo.
Estou triste. Minha vida tomou rumos não esperados, nem calculados, nem planejados.
Tudo bem, amanhã irei sorrir.
Mas hoje só consigo pensar no meu carro na oficina, na minha vida de dona de casa, na minha procura por emprego, na instabilidade que me coloquei.
Não posso me culpar por tudo, mas culparei quem?o que?
Se tenho fé? Sempre. Sou regida por uma força maior. Mas, às vezes, ela me escapa por entre os dentes cerrados por um choro.
Muitas coisas aconteceram comigo nos últimos meses, nos últimos anos, em toda a minha vida.
Sempre serei grata.
Mas sempre me pergunto também quando terei coisas reais e boas acontecendo. Quero minha auto-estima firme e forte, quero contruir minha vida. Quero uma perspectiva de futuro.
Tudo em vão hoje.

Desculpem o texto melancólico, minhas duas leitoras. É apenas um desabafo.
Desabafo de uma mente cansada, machucada, mas cheia de pensamentos bons que apenas decidiram morar em outra mente momentaneamente.

Quero dormir uns 30 dias seguidos.

Entre sorrisos e lágrimas.

2009-03-15T20:45:00.000-03:00

Quando esperamos sentimentos de outras pessoas, significa que tudo que fazemos, não é feito de coração?

Aprendi que, quando fazemos algo de coração, não esperamos retorno. Quem disse isso?

Quando você ama, não espera ser amado de volta? Quando você se doa, arriscando a amizade de alguém, falando verdades sobre coisas que você enxerga, e sua atitude "nobre" não é percebida, não deve doer?

A verdade é que eu venho sangrando faz tempo. Sempre me envolvo demais em tudo o que faço, coloco meu coração e minha vida, em palavras e atitudes, e sempre fico com o vazio.

Vazio de retorno, vazio de amor, vazio ...

O único lugar que nunca está vazio, é no coração da minha mãe.

Talvez por isso, eu tenha tanto medo de crescer. Ou tive. Porque, sempre estaria ali, para minha mãe cuidar de mim. Me ajudar a levantar.

Mas pasme! Ela sempre me ajuda. Se não com palavras dirigidas à mim, com orações pedindo que Deus me dê juízo (rs!).

Sim, não serei ingrata. Pelo menos, isso eu tenho. Se não posso ter tudo o que eu gostaria, eu tenho o maior e o melhor. Minha família. Aos trancos e barrancos, eles sempre estão lá. Para mim. Por mim.

Hoje foi um dia rico.

Apenas pensamentos e sentimentos. Tudo muda amanhã ... ou não!

Aniversário de Solteira

2009-03-13T23:27:00.000-03:00

Sexta-feira, 13.

Confesso que, ficar em casa, não é uma opção das mais proveitosas. Mas às vezes, é tão gostoso.
Quando você fica solteiro, depois de muito tempo namorando, ou whatever, você quer mais é botar pra quebrar. Você tem que saber como você está sendo visto, aliás, se está sendo visto.
Aprender a flertar novamente. Sim, pode me chamar de idiota, fui totalmente fiel, se é que isso existe ainda. Só "aprontava" nas inúmeras vezes que terminávamos, mas isso não vem ao caso.

Continuando, você quer azarar, você quer se mostrar, você perde 15 kg, pinta seus cabelos de loiros e quer arrasar. De vez em quando, você consegue. Outras vezes, nothing. Mas você se diverte. Refaz amizades, faz [re]descobertas, e o mundo volta a girar, para você.

Mas aí, de repente, perde a graça. As saídas não tem mais tanta sintonia, suas amigas não te acompanham mais, e você perde a entonação.

Eu, particularmente, funciono melhor a noite. Amo a noite. Amo mesmo! Eu adoro o dia também, aquele sol te implorando para sair da cama e ir aproveitar o dia com seus óculos escuros. Mas é de noite que aconteço. Que tenho idéias, que tenho meus pensamentos mais profundos [e profanos tb! ;-)].
Mas enfim, sexta-feira, e eu em casa. No começo, já tava me dando uma certa depressão. Pensei em mil possibilidades, mas mesmo com alguns convites, não quis.

A verdade é que, nesse mês, completo um ano, depois de quase 5 de namoro, sem um "namorado". E sim, estou bem. Não, não sinto saudades.

Ai, mas bate uma carência né? Que saco !! Nem um P.A que preste, eu tenho! rsrs

Nesse um ano, conheci várias pessoas, me apaixonei inúmeras vezes, mas nada que durasse mais de uma semana.

Aí, em meio a uma TPM [você quase nunca vai me ver justificando algum ato meu durante meus dias macabros, mas aqui eu sou obrigada a dizer!], você volta 15 anos da sua vida, e pensa: será que eu estava certa? Morrerei sozinha??

Muito triste. Me recuso a acreditar nisso!

Às vezes, tenho a sensação de que os homens estão assim, tão fraquinhos. De xavecos, de idéias, de atitudes. De tudo. Credo!

NÃO! Não virei lésbica. Nada contra. Mas eu gosto de outras coisas que não são proporcionadas pelo sexo feminino, como uma barba bem ralinha encostando nas minhas costas. Ui... melhor mudar de assunto, afinal, sexta-feira, 13, a madrugada chegando ... PERIGO!!!

Será que é só uma fase? Ou estou exigente demais? Acho que não ... talvez realista.

Vou me embebedar de música agora!

See ya!

Celebrating!

2009-03-13T00:53:00.000-03:00

Pois é, vamos comemorar o meu seiláquantos blogs!
Mas tenho fé que este agora vai ... vamos todos me ajudar!

Saindo do Prefácio [tempo para explicar título], tem a ver com histórias que imaginamos, com situações que vivemos, como aquela paixão louca que mora em outro lugar, bem distante, e nunca sai do "chove não molha", ou como aquele emprego tão sonhado, que você não passa bem na última fase, ou tantas outras histórias que ficam só no "como seria" e a gente se sente assim, preso, sem saber se sai do prefácio e vai pra introdução, ou rasga a primeira tentativa de idéia que temos para criar nossos livros, livros de vida.

Me sinto assim, neste momento. Saindo do Prefácio. Entrando na vida. Escolhendo como quero meu livro a partir de agora. Será que é verdade que começamos a viver nos 30?
Bom, claro que já vivi, e muito. Mas quando começamos a fazer escolhas, ao invés de sermos escolhidos, tudo se torna tão mais ... mais ... huum ... interessante? vivo? audaz? sagaz? Não sei a melhor palavra para definir esta sensação, e não tenho a menor pretensão de ser uma pessoa que domina todos os acontecimentos da minha vida ... écati! Seria tão sem graça, não?
O que quero dizer é que o livre arbítrio, tanto meu quanto o da vida, é estimulante em uma nova fase.

That´s all, folks!

See ya tomorrow.

Besos.